Περιεχόμενο
Όταν η φίλη μου ή ο φίλος μου ξεκινά νέα σχέση και ξαφνικά μου στέλνει μηνύματα μόνο όταν νιώθει άγχος ή ανασφάλεια.
Η επιστήμη το αποκαλεί «εξαρτητική προσκόλληση» εγώ στους θεραπευόμενους μου το αποκαλώ «σχέση με εγγύηση επαναφοράς σε εργοστασιακές ρυθμίσεις».
Στις εξαρτητικές σχέσεις, η επαφή με τους φίλους γίνεται κυκλικά. Αρχικά κολλάμε όταν νιώθουμε ανασφάλεια, απομακρυνόμαστε όταν νιώθουμε πίεση και επιστρέφουμε όταν χρειαστούμε ασφάλεια. Δηλαδή σαν το κουμπί «επαναφοράς» του υπολογιστή, αλλά με περισσότερα συναισθήματα. Αυτό το μοτίβο συχνά προέρχεται από παλιούς φόβους εγκατάλειψης και την ανάγκη να αισθανόμαστε πλήρεις μέσα από σχέσεις που θυμίζουν τα παιδικά μας χρόνια.
Τι θα μπορούσες να κάνεις.
Για να διαχειριστείς μια τέτοια σχέση χωρίς να γίνεις ο «εφεδρικός ψυχολόγος» του φίλου σου, δώσε όρια με αγάπη και χιούμορ όπως το «θα σε ακούσω, αλλά μόνο αν μου αφήσεις και εμένα χρόνο για να ………..ακούσουμε το αγαπημένο μου κομμάτι, να πάμε γυμναστήριο, να δούμε την αγαπημένη μου σειρά».
Διακωμώδησε το!
«Σήμερα, για μια φορά, η στήριξη είναι δωρεάν… αλλά μόνο αν μου πεις μια ατάκα που θα μου φτιάξει τη μέρα!»
«Σήμερα, η ψυχολογική στήριξη σερβίρεται μόνο με γλυκό και μια καλή ιστορία. Αν θέλεις να σε ακούσω, πρέπει πρώτα να μου πεις τι καλό έκανες σήμερα!»
«Έλα από το σπίτι να τα πούμε αλλά πληρώνομαι με γλυκά »
Ένα άλλο βήμα είναι να κάνεις «Ψυχολογική Απογραφή».
Φτιάξε μια λίστα με τους φίλους σου και γράψε δίπλα το όνομα τους πόσες φορές σου ζήτησαν στήριξη και πόσες φορές σου έδωσαν.
«Ο φίλος μου είναι πρώτος στη λίστα με 10 ψυχολογικά δάνεια και ακόμα δεν έχει πληρώσει τίποτα»
Είναι σημαντικό να μην βασίζεσαι μόνο σε έναν φίλο ή μια φίλη. Η επένδυση και σε άλλες φιλίες θα σε βοηθήσει αρκετά και θα αισθάνεσαι πιο ασφαλείς και χαρούμενος/η.
Επίσης βάλε όρια στο τι θα λέτε και τι θες να ακούς. Η στήριξη είναι σημαντική, αλλά οι εξαρτητικές σχέσεις γίνονται ψυχοφθόρες όταν κάποιος ζητά βοήθεια μόνο για να εκφράσει τα συναισθήματά του, χωρίς να υπάρχει αμοιβαία ισορροπία και ανεξαρτησία. Σε τέτοιες σχέσεις, το άτομο δυσκολεύεται να υπάρχει και να λειτουργεί ανεξάρτητα, ενώ τα συναισθήματα και οι ανάγκες του συγχωνεύονται με του άλλου, δημιουργώντας έντονη εξάρτηση και ψυχική κόπωση. Αυτή η κατάσταση συχνά οδηγεί σε αίσθημα ανασφάλειας, φόβο αποχωρισμού και δυσκολία στην αυτονομία, κάνοντας τις σχέσεις κουραστικές και ψυχοφθόρες. Δώσε στήριξη, βάλε όρια και κράτα και μια μικρή απόσταση για τη δική σου προστασία.
Να θυμάσαι η αγάπη και η στήριξη πρέπει να μοιράζονται και στις καλές στιγμές, όχι μόνο στις δύσκολες. Και αν κάποια μέρα η φίλη ή ο φίλος σου σε ξεγελάσει με ένα μήνυμα τύπου «έχω άγχος, μπορείς να με ακούσεις;», ας του απαντήσουμε με ένα «Σίγουρα, αλλά μόνο αν μου πεις και μια καλή ατάκα για να μου ανεβάσεις τη διάθεση!». Οι καλές φιλίες είναι σαν τα γλυκά όλοι τα θέλουν, αλλά κανείς δεν θέλει να γίνει το γλυκό του άλλου! Κι αν κάποιος σου ζητήσει στήριξη, δώσε την με χαμόγελο, αλλά μην ξεχνάς να ζητάς και εσύ κάτι αντίστοιχο έστω και μια καλή ατάκα, μια ιστορία για να γελάσεις, ή απλά να μοιραστείτε και μια στιγμή χαλάρωσης χωρίς συναισθηματικά σενάρια. Γιατί η ψυχική υγεία χρειάζεται ισορροπία και καμιά φορά, και μια μικρή απαίτηση για γέλιο!
Αν κάνεις όλα τα απαραίτητα: βάζεις όρια, ζητάς αμοιβαιότητα, κρατάς χιούμορ, αλλά η σχέση εξακολουθεί να σε κάνει να νιώθεις σαν τον/την «εφεδρικό ψυχολόγο» ή το «αναδυόμενο πλωτήρα» των φίλων σου, τότε ίσως να είναι η ώρα να αναρωτηθείς σε βαθύτερο επίπεδο.
Η επιστήμη της Ψυχολογίας λέει ότι, αν βρίσκεσαι συνεχώς σε τέτοιες σχέσεις όπου οι άλλοι σε βρίσκουν μόνο όταν σε χρειάζονται ίσως να έχεις εσύ μια τάση να μην απαιτείς αρκετά για τον εαυτό σου ή να νιώθεις ότι η αγάπη και η αποδοχή έρχονται μόνο όταν είσαι υπηρετικός/ή και διαθέσιμος/η. Αυτό μπορεί να σχετίζεται με παλιούς φόβους εγκατάλειψης, χαμηλή αυτοεκτίμηση ή μοτίβα που έμαθες από μικρός/ή (Bowlby, 1982).
Χιουμοριστικά, εάν κάθε φορά που ο φίλος ή η φίλη σου σε βρίσκει μόνο όταν έχει πρόβλημα, εσύ νιώθεις σαν το «αποκλειστικό εφεδρικό γραφείο ψυχοθεραπείας» και δεν πληρώνεσαι καν με σοκολάτα!
Τότε, μπορεί να είναι χρήσιμο να σκεφτείς να ξεκινήσεις εσύ η/ο ίδια/ος ψυχοθεραπεία.
Γιατί;
Για να μάθεις να βάζεις όρια με αγάπη, να απαιτείς αμοιβαιότητα χωρίς τύψεις, να αναγνωρίζεις τι σου αξίζει και να μην αφήνεις τους άλλους να σε χρησιμοποιούν σαν «ψυχολογική σακούλα» μόνο όταν σε χρειάζονται.
Αν η επικοινωνία στις σχέσεις σας σας προβληματίζει, επισκεφθείτε με — Ψυχολόγος Κηφισιά Μαρία Ράπτη — για να δουλέψουμε μαζί πάνω στην ουσιαστική σύνδεση και την ενίσχυση της συναισθηματικής σας έκφρασης.
Ακολουθήστε μας στα Social Media:
