Περιεχόμενο
Όταν ο φίλος μου βρίσκει σχέση, με ξεγράφει και όταν είναι ελεύθερος, θέλει να βγαίνουμε
Αν έχεις φίλο ή φίλη που ξαφνικά εξαφανίζεται από την ζωή σου όταν βρίσκει σχέση και επανεμφανίζεται μόνο όταν είναι μόνος/η, τότε μπράβο!
Έχεις πέσει θύμα του κλασικού «εξαρτητικού φιλικού μοτίβου». Η επιστήμη λέει ότι αυτό το φαινόμενο ονομάζεται εξαρτητική προσκόλληση και συνδέεται με την ανάγκη για ασφάλεια και εγγύτητα μέσα από σχέσεις. Μπορείς να το πεις «φίλοι μόνο σε ελεύθερη φάση»
Γιατί συμβαίνει αυτό;
Σύμφωνα με τη θεωρία προσκόλλησης, μερικοί άνθρωποι χρησιμοποιούν σχέσεις (φιλικές ή ερωτικές) για να αισθάνονται ασφαλείς. Όταν βρίσκουν σχέση, η νέα παρέα τους γίνεται η κύρια πηγή ασφάλειας και οι παλιές φιλίες «παραγκωνίζονται». Όταν όμως η σχέση τελειώνει ή υπάρχει ανασφάλεια, επιστρέφουν στους παλιούς φίλους για να βρουν στήριξη σαν να παίζουν hide-and-seek με τις συναισθηματικές ανάγκες τους (APA, 2021).
Μια θεραπευόμενη μου μου ανέφερε πριν λίγο καιρό «Όταν ο κολλητος μου βρίσκει σχέση, με ξεγράφει από το WhatsApp και όταν χωρίζει, ξαφνικά θυμάται ότι υπάρχω! Νομίζω ότι με χρησιμοποιεί και είμαι ο ‘εφεδρικός ψυχολόγος’ του, αλλά χωρίς τα χρήματα!»
Και η αλήθεια είναι ότι αυτό το φαινόμενο είναι πιο συνηθισμένο από όσο νομίζουμε. Οι φίλοι που μας ξεγράφουν όταν βρίσκουν σχέση και μας ξαναβρίσκουν μόνο όταν είναι ελεύθεροι, είναι σαν τις ταινίες Disney ξέρουμε ότι θα επιστρέψουν, αλλά δεν ξέρουμε πότε!
Τι Να Κάνεις.
Αρχικά μην παραξενευτείς είναι κλασική εξαρτητική πρόσκολληση. Δεν είναι δουλεία σου να του εξηγήσεις επιστημονικά τι του συμβαίνει αλλά πες του πως νιώθεις και ρώτησε τον εάν θα ήθελε να κάνετε πράγματα όπως παλιά, ίσως σε πιο αραιά διαστήματα αλλά να κάνετε αυτά που σας ευχαριστούσαν και πριν τη σχέση. Αν το εξωτερικεύσεις και πάραυτά δεν αλλάξει κάτι.
ΔΕΣ ΠΑΡΑΚΑΤΩ!
ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ!
Τι να προσέξεις.
Μην τον/ην παρακολουθείς στα social, μην πέφτεις στη παγίδα να αναλύεις αν είναι online ή αν ανέβασε φωτογραφία με το νέο ταίρι. Αν έχει χρόνο, αν είναι έξω, αν είναι καλά κλπ.
Η υπερβολική παρακολούθηση των άλλων μπορεί να αυξήσει το άγχος σου (APA, 2021).
«Αν έχεις χρόνο να κοιτάς το προφίλ του, καλύτερα να δεις μια σειρά, να φτιάξεις ένα πρόγραμμα με στόχους ή να βγείς μια βόλτα μόνος/η»
Κάνε Κάτι Για τον Εαυτό σου!
Αξιοποίησε τον ελεύθερο χρόνο για να ασχοληθείς με χόμπι, γυμναστική, ταξίδια ή να βρεις καινούριους φίλους.
Η επένδυση στον εαυτό σου και σε νέες σχέσεις βοηθάει να αισθάνεσαι καλύτερα (APA, 2021). Όσο ο φίλος σου είναι στη σχέση, εσύ μπορείς να γίνεις ο βασιλιάς/η βασίλισσα της δικής σου ζωής.
ΕΠΙΣΗΣ!!
Μπορείς να στείλεις ένα χαλαρό μήνυμα «Έχω να σε δω από τότε που ο Νέλσον Μαντέλα ήταν πρόεδρος. Τι κάνεις;»Αν δεν απαντήσει, μην το πάρεις προσωπικά και μην τον/την πιέσεις.
Μην Γίνεσαι ο «Εφεδρικός Ψυχολόγος»
Αν ο φίλος σου σε ξαναβρεί μόνο όταν χωρίσει, μην τρέχεις να του λύσεις όλα τα προβλήματα. Οι καλές σχέσεις βασίζονται στην αμοιβαιότητα και όχι στο να είσαι πάντα διαθέσιμος/η
Μπορείς να δώσεις ευκαιρία
Πες στον εαυτό σου «Αν με ξαναβρεί μόνο όταν χωρίσει, ίσως να του πω ότι η ψυχολογική στήριξη πλέον πληρώνεται με σοκολάτα»
Με κάποιο τρόπο χρειάζεται να νιώθεις ότι καλύπτονται και οι δικές σου ανάγκες .
Οι φίλοι έρχονται και φεύγουν, αλλά εσύ είσαι για πάντα με τον εαυτό σου και αυτός είναι ο πιο σημαντικός φίλος! Μην αφήνεις τις σχέσεις με τους άλλους να καθορίζουν την αξία σου.
Μπορείς να κάνεις κάτι από αυτά ή και όλα και να θυμάσαι ότι αν ο φίλος σου δεν επικοινωνεί καθόλου όταν έχει σχέση, είναι ένα φαινόμενο που δεν χρειάζεται να το εσωτερικέυσεις και να το πάρεις προσωπικά, ονομάτισε το ως ο/η εξαρτητικός/η φίλος/η μου, δώσε χώρο στον εαυτό σου, βρες καινούριες δραστηριότητες και φίλους, και μην ξεχνάς ότι η ψυχική σου υγεία είναι πάντα προτεραιότητα
Ναι αλλά και οι επόμενοι φίλοι μου, μου το έκαναν, τι να κάνω;
Αν επαναλαμβάνονται αυτού του είδους σχέσεις και επιμένουν και αναρωτιέσαι γιατί συμβαίνει, τότε αυτό μπορεί να έχει να κάνει με μοτίβα προσκόλλησης από την παιδική σου ηλικία ή με χαρακτηριστικά εξαρτητικής συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, αν νιώθεις έντονη ανασφάλεια, φόβο εγκατάλειψης ή αν δυσκολεύεσαι να λάβεις αποφάσεις χωρίς την επιβεβαίωση των άλλων, μπορεί να σου φαίνεται φυσιολογικό να «προσκολλάσαι» στους άλλους μόνο όταν αυτοί σε χρειάζονται ή να αφήνεις τους άλλους να προσκολλούνται μόνο όταν τους βολεύει.
Τι μπορεί να κάνει κανείς;
Η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει να καταλάβεις γιατί συμβαίνει αυτό, να αναγνωρίσεις τα μοτίβο σου και να μάθεις να βάζεις υγιή όρια στις σχέσεις σου.
«Η ψυχοθεραπεία είναι σαν μια αναζήτηση θησαυρού αλλά αντί για χρυσό, βρίσκεις τον εαυτό σου και όχι, δεν θα χρειάζεται να πληρώνεσαι με σοκολάτα»
Αν η επικοινωνία στις σχέσεις σας σας προβληματίζει, επισκεφθείτε με — Ψυχολόγος Κηφισιά Μαρία Ράπτη — για να δουλέψουμε μαζί πάνω στην ουσιαστική σύνδεση και την ενίσχυση της συναισθηματικής σας έκφρασης.
Ακολουθήστε μας στα Social Media:
